TU a Boston y YO... aun en Pamplona

Fumad, fumad hasta saciaros

2006-01-13T16:29:00.000+01:00

Hola, soy el Pub O Plonnors. Quiero aprovechar este blog para comunicaros que habeis ganado. Que, a partir de ahora, se podrá fumar en mí. De todas formas, quisiera mostraros mi decepción por la poca gratitud que me habeis mostrado. Yo os serví alcohol sin preguntaros la edad, dejé que ligarais con mis camareras, dejé que vomitarais en mis baños y en aquella ocasión, Francisco, no me quejé porque le golpearás con un taburete al estilo Yon Güein a ese transeunte que parecía un forajido. De pronto, cuando me dan a elegir si quiero ser pub de fumadores o no, siempre pensando en vuestro bienestar y no en el mío (que soy un pub en terapia de fumador junto con el Subtrueno y los Mortales), elijo ser "espacio sin humo". Y, vosotros fumadores, me dais la espalda para aferraros al vicio. Y, en una semana, pierdo 3000 euros de ganancia. Vale habeis ganado. Ahora se puede fumar.

Una experencia muy femenina

2005-12-02T12:44:00.000+01:00

Yo siempre me corto el pelo en una peluquería sólo de hombres, ya son pocas las que quedan sólo de hombres. Una mezcla de peluquería-barbería que frecuentan cuarentones y cincuentones de rudo carácter. Supongo que eso muchas veces ha repercutido en mi forma de ser. Las navajas al estilo bandolero, la panza grasienta del peluquero que te roza el brazo, que te pregunten si te van a lavar el pelo (y tú dices que no porque ves una mosca muerta en el lavabo), los mortadelos, los jueves, y salir del comercio con un corte en plan antiguo (a raya marcada, sólo a Rodolfo Valentino salió bien).

Quizá no deba decirlo, pero antes de ayer fui a una peluquería dónde sólo había mujeres. Y cara. Era un sitio muy sofisticado. La idea pudo haber sido mía por lo masoquista que resulto a veces, pero fue de mi madre. Que también vino a la peluquería. Lo de que mi madre me lleve a la peluquería, me recuerda a mi infancia. Aunque ahora no muerdo a las peluqueras (aunque a veces tenga ganas).

En fin, toda una experiencia. Sentarme y leer revistas de belleza. Me llaman y me meten en el lavado de cabeza. Y la tía me pregunta cosas insólitas: "¿Preferencia de champú?" No. "¿Usa champú hidratante?" El del caprabo. "¿Algún aroma especial?" Preferiría no oler a nada. "¿Le hago un masaje en el cuero cabelludo para que se relaje" Ji, ji... ¡venga!

Luego me pasan a cortar el pelo. Y la peluquera, amiga de mi madre, coge confi y se me pone catastrofista. "Uy, se te estás perdiendo pelo por la coronilla". Ya, lo ví en la cámara del cajero automático. "Pero eres muy joven, ¿cuantos tienes veintitres?" Veintidos. "uyuyuyuyuy". "Tienes que usar la loción que le di a tu madre, te la acabas" Bueeeeeeno. "¿Tienes estrés? Sí. "Muy mal".

Luego me dice que ya me basta con peinarme. Que lo que tengo que hacer es llevar el pelo hacia arriba, que me realza la frente, el perfil o yo que sé. Y así salí del peluquero con el pelo hacia arriba. Y así tener que aguantar a los típicos tocapelotas de: "ja, ja... ¡Tintín en gordo!"

El corte navarro

2005-11-28T12:22:00.000+01:00

Desde que el Corte Inglés llegara a la Comunidad Floral, el Corte Inglés ya no es inglés, es navarro. Por eso voy a hablar de "el corte navarro".

Estaba el sábado en el "Caixo". ("hola" en vascuence). Con una composición química muy interesante en mi metabolismo (sangría con ron). Total, que estaba como muy bailongo, ¿sabes? Y en estas que se me va la olla y le cojo a una chica para bailar. La tía la verdad es que no merecía la pena, por eso yo sólo iba a bailar. A esta no le iba a meter ningún rollo de esos en plan de: "¿sabes que fui redactorrrrr de Bradio Nacionallllll?". Y la interlocutora: "ya, ya...."

El caso es que la tía me echó un corte que lo flipas, se deshizo de mí con un movimiento violento. Y yo, mu avergonzado, me fui al grupo con el que iba, que se despollaba.

- Tíos, ¿qué ha pasado? ¿qué he hecho? ¿no he sido delicado y poco pretencioso?

- Juajuajua... ¡Bienvenido a Navarra!

ENHORABUENA!!

2005-11-23T10:19:00.000+01:00

Desde un Boston un pelín más alejado, pero siempre pensando en la gente que conocí en Pamplona, quiero dar la enhorabuena a todos los "COCOS". Enhorabuena por el reconocimiento que supone. Pero sobre todo por el genial spot que hicistéis. Yo, como público potencial, he de decir que lo recuerdo perfectamente de entre la barbaridad de anuncios que veo cada día. Pasadlo genial, disfrutadlo!! Y pegaros una fiesta de esas que Munia dice que echa en falta. De esas que echamos en falta todos. De esas de antes de que unos se fueran a Boston y otros se quedaran en Pamplona!
Kisses - MP

No somos creativos... somos creadores

2005-11-22T12:18:00.000+01:00

Por cierto, un beso a COCO. Nos vemos el viernes.
Id preparando el show.

Recuerdos...

2005-11-22T11:59:00.000+01:00

La verdad, no echo de menos en exceso Pamplona. lo hecho de menos, sí, pero entre el trabajo diario y todos los rollos que tengo en la cabeza, no me da tiempo a acordarme mucho. La vida del trabajador es dura, creedme. Y se lo advierto a mis queridos publicistas sobretodo. Dime si quieres quedar y te diré a que hora podré salir. Por eso el viernes es el día clave. Y pensar en los jueves! Ahora ya ni existen, no esperas de ellos nada nuevo, no tienen emoción. Y el viernes? Llegas a casa, haces la cena y te echas a la cama. Salir? Si te quedan fuerzas, darás una vuelta. O te irás quedando dormido por las esquinas, una de dos. Aunque sí que, en un ataque de nostalgia, un jueves o un martes incluso te cogerás el moco del siglo. Y nada que decir de los sábados, que siempre son el moco del siglo.

Aún así, creo que me estoy empezando a hacer vieja. Y tengo miedo, mucho miedo.

Un beso a todos, que cuando os veo en las fotos de esas degeneraciones... y no estamos los que nos fuimos a Boston... Eso sí que lo hecho de menos.

Saludos a todos los degenerados. Y a Josemi, que pone especial interés en este blog, tal y como si fuera hijo suyo. Josemi, me encantan tus post. Son realmente estupendos.

***Muns****

La edad de la inocencia

2005-11-18T19:16:00.000+01:00

El otro día cometí un craso error, me senté en la parte de atrás de la villavesa. Allí tuve que aguantar los típicos adolescentes zopencos que se sientan en la zona de "los malotes". Aproveché para hacer un análisis empírico. De este modo, presento: "Tratado sociólogico: De la adolescencia foral".

1. Los adolescentes que visten con ropas de negros raperos, pero no son necesariamente negros. Esto se debe a la influencia de películas de culto como la de: "ocho millas", "descubriendo a Forrester" o "El principe de Zamunda"

2. Su medio de comunicación fundamental es el sms, cuando no hablan entre ellos a grito pelado. De este modo se hacen oir, y permiten que toda la villavesa envidie sus fructíferas experiencias.

3. El ritmo de sus enunciaciones deja caer una vocal de cada frase: "no vas a la carpaaaaaa", "buaaaaaaa, que tonto es el richi, etc".

4. Haciendo homenaje a como hablaban nuestros antiquísimos antepasados que vivían en los pueblos, definen a la gente con un determinante artículo determinado. "El richi, el Borja, la tía esa...".

5. Alrededor de cada chico suele haber una montaña de pipas que alguien misteriosamente ha dejado ahí.

6. En el grupo siempre hay un chico más callado, suele corresponderse con el chico que tiene granos, es gordo o cejijunto. A lo largo del trayecto de la villavesa, este chico recibirá una chapada. A lo que, obligatoriamente, el cejijunto contestara un: "¿qué andaaaaaas?".

7. En el grupo siempr hay un chico más precoz que, cuando vea a una buena moza por la ventana del autobús, sacará la cabeza por la ventanilla y gritará: "¡Tía buenaaaa!". A lo que la chica no hará ni puñetero caso.

8. Terminaré con el chico, generalmente inmigrante, que lleva un movil última generación. Y hace alarde de su tecnología haciendo sonar sus tonos de: "y esooooo", "Po zí", o "Raaaaaro, raaro". Hasta la próxima semana, escribid más cosas, que solo escribo yo!

A ver si lo consigo

2005-11-11T16:46:00.000+01:00

Hoy quiero escribir algo, pero no se me ocurre ningún tema. Así que voy a intentar recitar una poesía bonita y sincera:

Aquella noche la luna me abrazó,

de las maldiciones más crueles me protegió,

pero yo no he querido agradérselo,

porque el sol se me ha escondido en un yogurth,

del griego y azucarado ¡Qué buenos están!

Jroñe que jroñe.

Vale, vale, no lo volveremos a intentar

Fiesta en casa de Sasi...aun quedamos unos cuantos

2005-11-06T16:01:00.000+01:00

Hola a todos. Como muchos sabeis hace 2 viernes nos reunimos en casa de Sasi muchos de los que por una u otra cosa aun estamos en esta ciudad. Aquí dejo una fotos para que veais...

Vade Retro!

2005-11-02T11:46:00.000+01:00

Cuando le entras a la tía que te mola en un bar puede salir bien o mal. Si sale bien, cojonudo. Y si sale mal, cojonudo, porque has cumplido. El problema es si te pasa lo que me paso a mí. Le entras a una tía sin querer entrarle y sin pretensiones lascivas y la tía, que oculta en la retracción una patología sexual se te acojona.

Vas pedo, estás sociable. Serías capaz de darle un beso en los morros a cualquier bicho repugnante. Y te sientes amigo hasta de tus enemigos ("ten a tus amigos cerca, pero a tus enemigos aún más" El padrino III). Y estás en una situación difícil, buscas a alguien que no está. Una ventaja del alcohol es que te hace parecer fáciles entuertos irresolubles. Y en tu alterada mente piensas: "Mi amiga, Pepita, es asidua de este lugar. La tienen que conocer". Y te vas a la primera persona que parece integrada en el bar. Y ahí estaba, una tía de más de treinta, no muy atractiva, pero da igual no estás para valorar eso. Lo que quieres es una pista, un "ah, sí, Pepita Flores! sí, la he visto" o "Ah, ya, no sé, no la he visto" o un simple "no, no soy asidua del bar, no tengo porque conocerla". Pero tú vas, con la boca pastosa y le preguntas:

-Oye... ¿eres... parroquiana?

Manda cojones lo culto que puede resultar un borracho. La tía se piensa que tú vas a lo que van mucho (incluso tú alguna vez, reconócelo). Y te da una evasiva.

- Sí, sí.

Tú, que estás la leche de deductivo, te crees que no te ha entendido:

- ¿Sabes lo que es... parroquiana?

La tía dice otra vez. "Sí, sí". Emperatriz de Austria. Pero esta vez mira a sus amigas... El séptimo de caballería te invade. Entonces piensas: "joder, joder". Así que te lanzas.

-¿Conoces a Pepita?

Y, cágate, va la tía y no te contesta. Te coge y pone los dedos en cruz como si fueras un mal espíritu a ahuyentar. Una expresión propia de campesinos medievales que reunían a los colegas, encerraban a "brujas" en un molino y les prendían fuego. Entonces, tú vas y la cagas más:

- Oye, tía... ni soy Belzebú, ni te estoy pretendiendo. Deja de hacerme perder el tiempo!

Por cierto, josé, María, perdonad que no fuera a la fiesta sorpresa... ¡Me fue imposible!

48 hours

2005-10-27T14:17:00.000+02:00

Amici,
en exactamente 48 horas estare tocando suelo... español? (Aún se puede decir??)
Pues eso, que es solo un sondeo para saber quien hay por la vieja Iruña y con ganas de fiesta...
Nos vemos

Alumni Pendientesdeperlenses

2005-10-27T12:19:00.000+02:00

Cinco son las normas de la atención al cliente: 1. Saludar. 2. Mirar a los ojos. 3. Personalizar la conversación. 4. Dar las gracias. 5. Despedir. Es difícil encontrar a alguien que atienda al cliente y no cumpla ninguna de las normas. Pero existe, yo lo vi.

Entré en la facultad y vi que regalaban el ABC. Aunque no sea un asiduo a este periódico, me hice con un ejemplar. Pero no reparé en el kiosquillo de ABC que habían instalado. Allí una "amable" kiosquera me dijo con cara de póker indio:

- Hay que hacerse del club solidario ABC para coger el periódico, hay que rellenar esto.

- ¿Hay que hacerse del club? ¿Por qué?

- Porque sí

- Pero, ¿vale dinero?- dije mientras rellenaba el formulario con todos los datos (teléfono, mail....).

- No

- Pero, te mandan publicidad.

- No... en principio, no- lo que equivale a un sí como a una casa.

Le entrego el documento y me da una tarjeta. Y no me explica un carajo de para qué sirve. Como si me la quería pasar por la raja de... del cajero automático. Total que le tengo que preguntar yo que para qué sirve y me dice que para enseñárselo a ella y poder coger mi ABC. Total que yo, que ya me olía lo mal que atendía le reclamo cuando me voy:

- ¿No me vas a dar las gracias?

Y a lo que, cágate, me contesta:

- ¡Dámelas tú!

Entonces yo me pregunto: "¿quién a puesto ahí a esta niñata?". Entonces vi que llevaba pendientes de perlas y lo entendí todo: "El entorno se retroalimenta".

Parametrosss comercialessss

2005-10-21T11:03:00.000+02:00

Soy Alex Pardo y este sistema ha sido enviado por el enlace ADI (¿Asociación De Idiotas?). Hoy os voy a hablarr de los parámetrossss comercialesss. Os propongo un juego: Vamosss a aplicar parametrosss comercialesss a películasss de autor europeassss. Por ejemplo, no sé si habeis visto "El hundimiento". Esta película requiere un reclamo comercial, un actor conocido. Por eso, vamosss a imaginarnosss como funcionaría este film si lo interpretara un actor célebre como Robert de Niro:

El general Keitel entra en el despacho de Hitler. Hitler ahora tiene una verruga en la cara y mira el mapa de Berlín con la boca abierta, el morro torcido, y menea la cabeza nervioso.

HITLER: ¿General Keitel?

KEITEL: Main firer, el ejército A se ha caído. El B está rodeado y el C se ha escapado... debemos rendirnos.

H: (Señala con el dedo) ¿Me estás desafiando, Keitel? ¿Es eso lo que estoy oyendo? Porque si me estás desafiando, quiero que sepas que te romperé las piernas... ¡Sí, sí! ¡Eso es lo que hareeee!¡Te romperé las jodidas piernas!¡Sí, sí, síiíiiiiii!¡Vaya que síí!...

GOEBLES: Entonces, ¿qué hacemos?

H: ¿Me estás hablando a mí? ¿Me hablas a mí? Te diré lo que vamos a hacer... Voy a coger y me voy a suicidar, sí, sí, síííí... ¡Eso es lo que haréééé´!Abogadooooooooo....

Estoy vivooooooo

2005-10-14T17:40:00.000+02:00

Holaaaaaa, soy Josemi Montes. Y vosotros no. Yo también estoy en Pamplona, estaba en Bostón, sí, pero he vuelto a Pamplona. Pero yo no quería hablar de mi ubicación geográfica. Sino que quiero formular una protesta formal. Se trata de ADI: "el enlace del terror".

Tenemos que evitar que el enlace ADI, un sistema informático de almacenamiento de datos que ha crecido hasta convertirse en un instrumento infernal consciente de su propio poder, cometa el encarnizamiento pardiano. Ya son cuatro los mails acumulados en los que, nuestro siempre estimado, Alejandro Pardo, nos manda apuntes de su asignatura y avisos de los cambios de clase de Producción II.

El hecho de recibir estos mails me produce unos síntomas similares a la urticaria porque hace plantearme que estoy suspendido en esa asignatura por un error burocrático, conjetura kafkiana pero conjetura. ¿Hasta cuando durará esto? ¿Llegaremos a recopilar de nuevo todos los apuntes de Producción II? ¿La promoción de cuarto actual recibirá los mails de Pardo o nos los comemos sólo nosotros? Sólo el tiempo nos dará las respuestas a estas preguntas.

Muchas felicidades, María. Un besote, Munia. Un abrazo, José. Una bienvenida, nuevo visitante.

28 de Septiembre

2005-09-28T13:42:00.000+02:00

Amigos,
Como regalo de cumple, Jose me invita al blog. Un saludico desde la capital de las pintas de cerveza y los tés de media tarde... Desde el reino de la niebla y los conductores contradictorios... Desde donde se echa mucho en falta un pincho de centímertro y medio de ancho en la cafetería de la facultad, una noche en los portales, y un amanecer en la puerta de vaivén.
See you soon.
MP

Para los que quieran algo más que "comentar"

2005-09-26T22:35:00.000+02:00

Hola a todos. Escribo para animar a todos a participar en este blog. Detrás de esto estamos ya varios. Munia, yo (José) y otros perezosos que aun no se han agregado. Aquí aprovecho para decir que todos aquellos que quieran convertirse en miembros del blog y escribir entradas en la página principal sólo tienen que crearse una cuenta blogger y después mandarme su email para que lo agregue: josereales@hotmail.com Espero que lo hagais para que así la página se actualice constantemente. Un saludo a todos y suerte. A todo esto, yo no soy de los de Bostón, sino de los de Pamplona. Me falta un pelín para acabar y después ya me iré lejos si se puede. De momento seguiré haciéndome fotos en los portales para ver como pasa el tiempo entre una y otra.

Me fui a Boston, pero quiero volver

2005-09-21T17:15:00.000+02:00

Sí sí, yo fui de los que me fui a Boston.

Ahora tanto Boston, Boston, creo que quiero ir a California. Se estaba bien allí. Sobretodo los jueves.
Pero está bien este sitio donde los de boston y los que se quedaron por un lugar, digo yo que lejos de california (creo que la FCOM tinen poco de fiesta en la playa, cócteles y mar, por mucho que les guste el american way of life!)

Ya que Jose me ha invitado al blog, escribo unas palabras.
Que no van a ser muchas porque estoy de los vocablos hasta las mismas plantas de lo pies. Resulta que tengo que hacer una página para Digital+, nada menos que de los TOROS. Hoy no he dormido y la verdad es que no tengo ni un titular decente.

Así que si se os ocurre algo, me habisáis.

PD: A Boston le faltan Los Portales. Ni de lejos la Vía Láctea podrá quitarle el puesto de lugar de degeneración-masivo.

Un beso a todos los pili y mili.
MUNS

In the CAPI

2005-09-19T18:52:00.000+02:00

Escribo con el permiso del webmaster Jose Ramón

Un comienzo con fuerza

2005-09-10T20:27:00.000+02:00

Hola a todos! Siempre es bonito empezar algo. En unas semanas estaremos en el abismo. Tendremos ante nosotros una nueva etapa de nuestra vida. Unos seguiran de prácticas, o se iran a hacer un master, otros estarán contratados y los remolones terminarán la carrera.